Coma callado

Y si no, entonces cocine usted, y lave los platos, por favor.
Y en caso de que usted decida cocinar porque está aburrido de lo que cocino yo, me gustaría comer una ensalada de espinacas (frescas), fresas (partidas en 1/4s), queso cottage, almendras (fileteadas) y un aderezo de fruta, sin sal y con poca grasa.
(Por cierto, HAY QUE LAVAR las espinacas y las fresas, y el aderezo... mejor use el que está listo en la nevera, no creo que le dé el maní para preparar uno decente).
Y NO OLVIDE LAVAR LOS PLATOS.

Merci.

Diez razones (y +) para odiar a Los Acetatos*

1. Son sólo pose.

2. Es un grupo de ruido mal hecho.

3. Son feos.

4. Son una mala interpretación de la moda.

5. Son anormales.

6. Tienen fans y nadie sabe por qué.

7. Son una prueba del mal gusto generalizado.

8. Ni sus mamás van a verlos en concierto.

9. No tienen glamour.

10. No incitan a ligar.

10 +1. Son un "deséxito", gritan y creen que cantan.

10+2. Las letras de sus canciones son malas.

10+3. Provocan ganas de vomitar.

10+4. Se creen inteligentes pero están mamando.

10+5. Es preferible quedarse en casa viendo Falcon Crest...
o Dinastía... (Antes que verlos).

10+6. Es preferible un cólico, un dolor de ovarios
o que te dejen plantada.

10+7. La extracción de las cordales es más placentera
que escucharlos.

10+8. Son preferibles la diarrea y las ganas de vomitar.

10+9. ¡Es mejor que te majen una teta!

20. Inspiran instintos asesinos... Contra ellos.

20+1. Una vez en el concierto, dan ganas de pedir la plata de vuelta,
o de chocar contra un camión de la Coca Cola.

20+2. ...O preferís que te atropelle un camión de sopa Maggie.

20+3. Te dan ganas de huir.

20+4. Cuenta:
Tragos Gin Tonic C3.200
Burrito C2.400
Entrada C2.500
Que Los Acetatos se mueran y se callen...
No tiene precio.

20+5. Conclusión: ¡Son Muy Malos!

*Los Acetatos: Grupo de "rock" de Costa Rica.

Sobre lugares comunes

-"Es que yo no regalo flores porque eso lo hace todo el mundo, y no quiero ser uno más del montón..."

De acuerdo, cabeza de chorlito, no sea uno más del montón regalando flores... pero para validar su posición en el mundo de los vivos, entonces trabaje en una pequeña lista de cosas que no va a volver a hacer (para hablar desde el ejemplo). Si no quiere ser uno más del montón:

-No tome birra, para no ser un borracho más del montón.
- No vea porno, para no ser un enajenado más del montón.
- No se venga en dos minutos, para no ser un polvo de gallo más del montón.
- No le grite estupideces a las muchachas que van por la calle, para no ser un pachuco más del montón.
- No deje las medias sucias y el calzoncillo usado tirados en el piso del baño, para no ser un cochino más del montón.
- No deje la hijueputa tapa del sanitario levantada, para no ser un desconsiderado más del montón.

Después de quince días de prácticas civilizadas, no regale ni una flor, y hable toda la mierda que le dé la gana.

Espejito, espejito

A usted su mamá le puede decir que es muy guapo. Eso es amor de madre. Puritico amor de madre, compita...
Pero no es lo mismo que se lo diga su mamá a que se lo diga una chica que además de no tener lazos sanguíneos con usted (aunque sus hermanillas de fijo son más sinceras que su mamá), no lo parió.
Es más, créale el "guapo" a una mae que se lo diga espontáneamente en la calle, así, de la nada... porque si su novia le dice "guapo" también podría aplicar aquello de que el amor es ciego...
No se siente como un imbécil a calificar la belleza de las mujeres que pasan por la calle. No se siente a hablar con sus amigos de lo gorda o celulítica que está la secre de su oficina... a menos que usted mismo luzca el cuerpo de Edward Norton y la carita de Jude Law y todo el pelo...

Solo hay un tipo de hombre más patético que el "feo, calvo y panzón" que se atreve a criticar el tamaño de unas tetas o un culo flojo (como si su "belleza" le permitiera escoger entre las supermodelos más siliconas y perfectas del mundo):

el hombre que fantasea con cogerse a dos mujeres al mismo tiempo cuando no puede quedarle bien ni siquiera a una...

Plop!

10 cosas que todo hombre debe hacer en la vida

1~ Ponerte un vestido de mujer. Puede ser de tu hermana, de tu mamá, de tu abuelita, de tu mejor amiga a o de tu novia. Ves? Hay mil opciones...
2~ Limpiar tu cuarto. Lavar tus zapatos. Salir del baño sin dejar un rastro de agua y ropa sucia en todo el trayecto hasta tu habitación.
3~ Tener un muñeco de peluche. Eso no te hace menos macho. De hecho, una vez que metés un peluche a tu cama, te hacés adicto...
4~ Sacar a bailar a la más guapa. Igual ya sabés que te va a decir que no. Entonces ¿cuál es el problema?
5~ Examen de la próstata. (nada de ultrasonido, el que funciona mejor es el de tacto anal). Y te lo tenés que hacer a güevo.
6~ Cambiar un pañal. Si no sabés limpiar el culo de un bebé, podés considerarte oficialmente inútil. Inútil del todo y por definición.
7~ Intentar preparar una pasta sin perderte el gol del Real. Vas a ver cómo no lo lográs y aprendés a respetar a tu mamá que te ponía la merienda mientras hablaba por teléfono y hacía las camas aplanchando la ropa.
8~ Tener una novia a la que no le des vuelta.
9~ Decirle a tu compañera de proyecto que ELLA tiene la razón.
10~ Tener sexo con otro hombre. No podés andar por la vida diciendo que no te gusta algo que no has probado. "-Pablito, ¿te gusta la berenjena? - No, no me gusta, es que es de color morado... -Pero, ¿no has probado lo rica que es? -Pues no, nunca la he probado..." Ves? de eso va la vida.