Mucho al grano

Maravillosa colaboración de someecards
Algunas verdades se pueden decir dulcemente con una tarjeta.

Espejito, espejito

A usted su mamá le puede decir que es muy guapo. Eso es amor de madre. Puritico amor de madre, compita...
Pero no es lo mismo que se lo diga su mamá a que se lo diga una chica que además de no tener lazos sanguíneos con usted (aunque sus hermanillas de fijo son más sinceras que su mamá), no lo parió.
Es más, créale el "guapo" a una mae que se lo diga espontáneamente en la calle, así, de la nada... porque si su novia le dice "guapo" también podría aplicar aquello de que el amor es ciego...
No se siente como un imbécil a calificar la belleza de las mujeres que pasan por la calle. No se siente a hablar con sus amigos de lo gorda o celulítica que está la secre de su oficina... a menos que usted mismo luzca el cuerpo de Edward Norton y la carita de Jude Law y todo el pelo...

Solo hay un tipo de hombre más patético que el "feo, calvo y panzón" que se atreve a criticar el tamaño de unas tetas o un culo flojo (como si su "belleza" le permitiera escoger entre las supermodelos más siliconas y perfectas del mundo):

el hombre que fantasea con cogerse a dos mujeres al mismo tiempo cuando no puede quedarle bien ni siquiera a una...

Plop!

Featuring Valerom (no es error ortográfico, este tipo es como la Valeriana)

Hombrecito

No hay ninguna mujer perfecta
esperándote
a la vuelta de la esquina,
no podés saber
lo que ella estará sintiendo
si contempla
esta noche las estrellas,
no es que te esté buscando
sólo se está divirtiendo,
no busqués más sus huellas.

No la vas a encontrar
porque no quiere ser encontrada.

Lástima que llevés prisa
pero nadie calmará tus demonios.
¿Qué te importa
a quién estará besando?
No seás hipócrita,
nadie estaría contento,
no tenés idea de lo que esté sintiendo
ni de lo que ella habrá pensado
al dejarte sin tu estrella.

Gastronomía Casera Sencilla

Deje de pasar a Taco Bell cuando sale de su trabajo. Se va a engordar más de la cuenta. Ya es suficiente con que cuatro días por semana salga con sus amigos a comer fritura y cerveza en los bares. APRENDA A COCINAR.

Aprenda a cocinar no solo para su propio beneficio, sino para poder cocinar algo cuando invite a esa chica a cenar en su casa. Si usted ordena comida del chino de la esquina, o MacMierda, o Caca Hut, la mae va a entender que para usted cenar= coger. Además va a entender que usted es un inútil que no sabe hacer nada. Y que tiene tan mal gusto que ni siquiera manda a pedir comida buena.

En nuestras próximas entregas le reseñaremos una serie de recetas fáciles para que usted comience a cambiar su pésimo estilo de vida.

Penne Primavera.

Ingredientes.

1 paquete de pasta Penne (en español se dice pluma, bruto, y no tiene NADA que ver con lo que usted se está imaginando).

2 cdas. ("cda." es la abreviatura de "cucharada") de aceite de oliva extravirgen (NO, mae. Usted no se puede comer el virgo del aceite de oliva, pare de sonreir como un idiota).

1 cebolla mediana cortada en julianas (busque una foto de "corte en julianas " en Internet, ya que estamos).

3 tomates grandes cortados en cubos.

300 gramos de champiñones frescos (los champiñones NO son una cosa que se hace en fábrica como los Doritos).

4 dientes de ajo picados.

1 cda. de azúcar.

20 hojas de albahaca FRESCA.

Queso mozzarella rallado.

Sal y pimienta al gusto (mejor que sea el gusto de sus comensales y no el suyo, porque usted está mal acostumbrado a comer porquerías de tarro...)

Preparación.

Primero, pique todo lo que tenga que picar. Porque si no después se le va a hacer un desmadre (recuerde el refrán aquel de "caminar y mascar chicle").

Cuando lo tenga TODO picado (separado en diferentes tazas, no revuelva las cosas) ponga al fuego una olla de agua, aproximadamente un litro, con una gotita de aceite.

Espere que el agua hierva (pero NO se vaya a esperar viendo la mejenga. Se le puede quemar el agua...)


Cuando el agua esté hirviendo, agregue la pasta y baje el calor a fuego medio.

SOBRE LA PASTA.

1. La pasta ES un plato principal. NO se come acompañada con arroz blanco, frijoles y bistec encebollado.

2. La pasta debe quedar "al dente". Eso significa que debe tener firmeza y no convertirse en un puré cuando usted le agrega la salsa. Para obtener pasta "al dente" usted debería probar una que otra pieza luego de los primeros 8 minutos de cocción y a partir de este experimento controlar la textura y la firmeza de ésta. LA PASTA NO SE TIRA CONTRA EL CIELO RASO PARA DETERMINAR SI YA ESTÁ LISTA.
Cuando usted consiga la suavidad deseada en su pasta, obviamente la tiene que sacar del agua caliente, porque si no se va a seguir cocinando...

Salsa.

En una sartén grande, calentar el aceite de oliva. Agregar el ajo y sofreír (busque en el diccionario) un momento, hasta que el ajo esté dorado. Agregar la cebolla y los champiñones. Mover de vez en cuando.
Cuando la cebolla cristalice, agregue el tomate en cubos y los condimentos. NO confíe en su propio mal gusto: pídale a sus invitados que vengan a probar si falta sal o algo.
No cocine mucho, se trata de que el sabor sea tenue, delicado y fresco.

Para servir.

Coloque un par de porciones de pasta en el centro del plato. Sobre esta pasta deposite un par de porciones de salsa. EL QUESO SE LO PONE LA OTRA GENTE, NO USTED. LLÉVELO A LA MESA Y DÉJELO EN EL CENTRO AL LADO DE LA ALBAHACA.

Dos notas al pie.

Antes de atreverse a invitar gente a comer cosas que ha preparado usted, practique. Le aseguramos que los primeros tres intentos irán a dar al basurero. Recuerde el método científico: prueba-error.

No acompañe la pasta con Doritos. Ni con Mejitos. La pasta ES harina. Si quiere algún acompañamiento extra, sirva una ensalada de vegetales con un aderezo leve de vinagre y aceite.

Última recomendación.

Saque de su nevera el aderezo Ranch y bótelo a la basura. Haga lo mismo con la Mostaza Hellman´s y con el té Lipton.

Suerte.

Smart Humor

Del maravilloso Randall Munroe. Visite xkcd