Si te sientes ofendido, llora*

Si obedecer es razón
Diré que su gran miopía
Impulsa a los que le miran
A reventar de la risa

No confunda hambre con gula
Que la verdad no le altere
Si no le gusta leerla
Apague su monitor

Cuando le digo que cansa
Su estupidez infinita
Le pido que se remita
A los hechos de una vez

Existe una aplicación
En el hardware de su equipo
Apriete ese botoncito
Dele "Apagar" por favor

Y cito a quien es citable
"pa´ tirarme a mí hay que estudiar"
no se le olvide la meada
antes de irse a acostar.

* Calle 13, Que lloren.

Jaque Mate

Profesor Ñono Rabo Verde (PÑRV): Uy... qué cosita más rrrrrrica.
Grapefruit (Grapefruit): Pffffft
PÑRV: Mi amorrrcito, ¿no quiere ir a dar una vueltica por ahí atrasito?
Grapefruit: Disculpe, ¿cuándo fue la última vez que usted no tuvo que pagar para echarse un polvo?
PÑRV: Ojo ahí, sepa que soy casado...
Grapefruit: Pues por lo que se ve, su señora tiene el gusto en el orto.
PÑRV: ¡A mí usted me respeta, mocosa de mierda!
Grapefruit: ¿Y a mí quién me va a respetar, roco malparido?
PÑRV: ...

¡Plop!

Lecciones de Urbanidad. 1.

"Princesa, qué guapa se ve de morado" es igual a "uy mi amor, qué rico se le marca". A usted NADIE le preguntó su opinión, pedazo de bruto cavernícola. Las mujeres NO se ponen ropa apretada para que usted les diga que se ven ricas o intente tocarlas, al igual que no se visten de morado porque ese sea su color favorito.
Hágase un favor, pedazo de imbécil: camine por la calle calladito, que nadie le pidió su opinión.

Coma callado

Y si no, entonces cocine usted, y lave los platos, por favor.
Y en caso de que usted decida cocinar porque está aburrido de lo que cocino yo, me gustaría comer una ensalada de espinacas (frescas), fresas (partidas en 1/4s), queso cottage, almendras (fileteadas) y un aderezo de fruta, sin sal y con poca grasa.
(Por cierto, HAY QUE LAVAR las espinacas y las fresas, y el aderezo... mejor use el que está listo en la nevera, no creo que le dé el maní para preparar uno decente).
Y NO OLVIDE LAVAR LOS PLATOS.

Merci.

Diez razones (y +) para odiar a Los Acetatos*

1. Son sólo pose.

2. Es un grupo de ruido mal hecho.

3. Son feos.

4. Son una mala interpretación de la moda.

5. Son anormales.

6. Tienen fans y nadie sabe por qué.

7. Son una prueba del mal gusto generalizado.

8. Ni sus mamás van a verlos en concierto.

9. No tienen glamour.

10. No incitan a ligar.

10 +1. Son un "deséxito", gritan y creen que cantan.

10+2. Las letras de sus canciones son malas.

10+3. Provocan ganas de vomitar.

10+4. Se creen inteligentes pero están mamando.

10+5. Es preferible quedarse en casa viendo Falcon Crest...
o Dinastía... (Antes que verlos).

10+6. Es preferible un cólico, un dolor de ovarios
o que te dejen plantada.

10+7. La extracción de las cordales es más placentera
que escucharlos.

10+8. Son preferibles la diarrea y las ganas de vomitar.

10+9. ¡Es mejor que te majen una teta!

20. Inspiran instintos asesinos... Contra ellos.

20+1. Una vez en el concierto, dan ganas de pedir la plata de vuelta,
o de chocar contra un camión de la Coca Cola.

20+2. ...O preferís que te atropelle un camión de sopa Maggie.

20+3. Te dan ganas de huir.

20+4. Cuenta:
Tragos Gin Tonic C3.200
Burrito C2.400
Entrada C2.500
Que Los Acetatos se mueran y se callen...
No tiene precio.

20+5. Conclusión: ¡Son Muy Malos!

*Los Acetatos: Grupo de "rock" de Costa Rica.

Reconocemos a l@s creativ@s de a deveras

Esta es la campaña de Puntomatic, aeróbicos para machos que se lavan la ropa.

Imagine...